ニュースフィードを見るたびに
あぁ、他人はこんなに楽しそうな人生送ってんのか
自分はなんでこんなにもなんにもないんだろう
と、嫉妬に駆られる自分がいる。醜い事この上ない。
それと同時に、
お前はやっぱり欠陥人間だなｗ
と、友達や友達の友達から言われているような気がしてならない。
いや実際、友達いないし、恋人もいないなんて普通に考えたらまずまともな人間じゃあない。
んなこたとっくの昔から知ってんだ。知ってんだけど、認めているはずだけど、それを否定したい自分がいる。
昔働いた居酒屋の社長に、お前は欠陥人間だと言われた。
テメーの顔なんざ二度と見たくねーと。
なぜそこまで嫌われたのかわからないあたり、やっぱりおかしいんだな俺は。
好かれてはいないと思っていた。でも、そこまで面と向かって言われるほど、自分がおかしいとは思っていなかった。
どこに行ってもその恐怖がすぐ後ろに立つ。
もしかしたらここでも同じようなことになるかもしれない。
自分は頑張っている、精一杯やっているつもりでも、それを傍から見たら奇怪な行動でしかなく、結局また居場所を無くす。
欠陥品はどうしたら直るんだろうか。部品交換？そもそも廃棄で新品交換？
脳みその交換はできないから、やっぱり廃棄されるしかないか。
別に世間一般的な幸せを求めているわけじゃない。
誰かと恋して、結婚して、子供を育てて、往生して死ぬ。
そんなまっとうな人生を送れないことくらいわかってる。それくらい正常ではないという自覚ぐらいある。
そんな人間が、幸せとまでは行かなくても、苦しまない人生ぐらい望んだっていいんじゃないのか。
その程度の人生を送ることさえままならないくらい、自分は異常なんだろうか。
この世は罪を悔い改める世なのだと誰かが言っていた。罪を償うための生なのだと。
だからいいやつは死ぬ。償い終わったから。
償えないやつほど長生きする。
俺はどうも死ぬ気配がしない。
前世でなにやったんだろうか。
そうやって人の所為にするからダメなんだよな。
とは言うものの。これといって「うまく行った」と思えることが全くない人生で、努力すれば報われるとか、やらなきゃなんにもならないだろうとか、いい加減疲れた。
ある程度上手く行ってりゃそう思える。失敗することもあるさ、と。頑張ればうまくいくさ、と。
けど、失敗しかなければ？うまく行ったことがなければ？
そんなもん拷問でしかない。
確かにうまくいくかもしれない。頑張れば成功するかもしれない。それはわかってる。んなこた知ってる。
でも、あんたはそんな状況でも一歩踏み出せるのか？云十年負け続けて、それでも試合にでろと？苦しい練習をしてそれでも試合にでろと？
そうか。そうだ。この世に不戦勝なんてないんだ。雨天決行なんだ。中止なんてないんだ。
生きてる限り試合に出続けなきゃいけない。
負けてもいいから試合には出ないとか、雨降ってるから試合は無しとか、そんなの無いんだった。
