本当に自分ってなんにも持ってないなぁと実感する毎日。
フェイスブックとかリア死のわたしには毒以外の何物でも無いです。でも見ちゃう。
デザイナー崩れなので、デザインが上手い人には嫉妬するし、
友だちいないのでリア充には嫉妬するし、
リア充は仕事上手いから嫉妬するし、
歌が好きだけど、楽器も歌も下手だからうまい人に嫉妬するし、
ゲーム好きだけど、結局負けてばっかでイライラ通り越してなんか悲しくなってくるし
結局、部屋の隅でうずくまって息を潜めて風が通りすぎるのを目をつむって耐えるしか生きる道がない。
ほんとに空っぽで、最近は嫉妬やいらいらを通り越して悲しくて泣きそうになる。
あまりにも何もなさ過ぎて、何をしたらいいのかわからない。
今から何かしたら数年後にはなにか持ってるかもしれないけど、何を何したらいいのかさっぱりわかんない。
いい歳こいてまた欝気味。というか、俺の人生というか俺という人間がこれでいいのかと結構真剣に悩む。このまま何も手にできずに独身で一人で死んでいくんだなぁと真剣に考えてしまう。
ホルモンバランスがなんか崩れてるんだろうか。25歳ってなんか体が変わる境界線ですか？
なんかテレビでやってたけど、思春期の鬱はホルモンとかのバランスが崩れたりするかららしい。要するに環境とかそんなもん関係なしに、体のせいでそうなるらしい。
そう思うと、とりあえずやり過ごせれば治るんだななんて思えるから気が楽。
なんでこんなにも上手くいかないんだろう、と悩んでイライラして頭かきむしってエイリアンが脱皮するみたいに髪の毛引っ張って皮膚をバリってやりたい。
本当に何もないので、なにもないことを個性にしようと思います。
良いか悪いかは別です。
最近本当に自分の良い所を見つけられないです。就職活動してる時期じゃなくてよかった。自己PRとか自分の長所とか、きっと考え出したら丸一日使った挙句に一文字も書けないような状態が何日も続くところだった。そんなこと何日もしてたら冗談抜きで本当に死んじゃいそうだ。
最近学んだのは、足りないところを補うよりも、強いところをより伸ばしたほうが効果が高いってことです。で、何を伸ばせばいいのかわかりませんというオチ。というか、強いところなんてあるんだろうかいやマジで。
歳だけ食ってホントに何にも無いです。ワロス。発狂させないように自分を紛らわすことで精一杯な気がする。なんかやってる余裕なんて無い。平常を保つので精一杯。
わかったぁぁぁあああ！逃げ足だけは早い！逃げるのは得意です！
ってアホか。ただのクズじゃんかよ。
